Eu acredito nas pessoas.

Eu ainda acredito nas pessoas. Ou melhor, acredito na bondade das pessoas, acredito que nenhum ser-humano pode ser completamente ruim, sem motivo algum. E tem duas coisas que me chateiam em relação a isso, a primeira é o fato das próprias pessoas não acreditarem quando eu falo isso. As pessoas não acreditam mais nelas mesmas, olha só. Claro que existem exceções, mas a maioria das pessoas só sabe dizer que o mundo tá perdido, que não podemos confiar em ninguém, que as pessoas são más e só pensam nelas mesmas… Outro dia na minha aula de português tivemos que fazer uma redação com o tema “a juventude brasileira está em crise?”, depois de ler 2 textos sobre isso, e um deles mostrava opiniões de twitters diferentes sobre o tema, e era bem legal, mas o que mais me surpreendeu foi que só eu e outro aluno defendemos a juventude. De 34 pessoas, 32 se criticaram. 32 escreveram sobre como os jovens agora não querem mais saber de nada, não tem mais ideias revolucionárias, só querem saber de escutar funk, festas, não ligam mais pra nada. Aí, curiosa como sou, fui perguntar pra uma menina porque ela achava que a juventude não tinha mais os objetivos de antigamente, já que ela mesma era jovem. Ela me respondeu o de sempre, que os jovens hoje não são como os de antigamente e que todos não valem nada, não tem mais ideias revolucionárias.. Perguntei a ela se ela mesma sabia, ou melhor, todos naquela sala sabiam que precisavam de ideais, como poderiam não te-los? Eu devo estar errada, mas eu não entendo isso, se todos acham que não prestam, sabem que no fundo precisam melhorar, e tem total e completa noção dos problemas dos jovens, sabem que os jovens precisam sim mudar, pense: A maioria deles não se inclui no maioria dos não-pensantes, logo, se os jovens excluídos da maioria tem ideais e sabem que os outros não tem, e já que todos os jovens se excluem da maioria, é errado pensar que todos os jovens ainda tem a rebeldia da adolescência? É errado pensar que não está perdido, porque se tivesse todos achariam que tudo está bem. Se sabem que tá errado, é porque tem noção do certo. E eu acho que se as pessoas começassem a acreditar mais nas outras, poderiam acreditar mais ainda nelas mesmas, e assim muita coisa ia mehorar, porque não tem como existir um mundo decente onde ninguém confia em ninguém.

A outra coisa que me chateia é o fato dos jornais, da tv, e da minha própria janela, me mostrarem que não faz sentido acreditar nas pessoas. Pior do as pessoas não acreditarem em si mesmas, é as pessoas provarem que não merecem que alguém acredite nelas.

Mas eu não me importo, não sou eu que vou viver acreditando que o mundo é ruim e que ninguém liga pra ninguém, porque eu ligo pra muita gente.
Johana.
http://johanaalecrim.tumblr.com/postei no tumblr também.

Tumblr

“Eu já não sei o que faço. Não sinto nenhuma outra alegria além de ti” Caio Fernando de Abreu


Pessoas, criei um tumblr, e to postando muito mais nele do que aqui, que está há mais de 2 meses sem postagem:
http://johanaalecrim.tumblr.com/

Beijos, me sigam lá também.

É...

É quando você passa a acordar com um sorriso de orelha a orelha só porque mais um dia começou, e não com a cara amassada, com raiva porque te acordaram cedo. É como naquelas vezes em que você sabe que alguma coisa vai dar errado, mas no fundo você não liga, porque vão ter outras oportunidades. É quando você passa a rir demais, e qualquer comercial bobo te faz gargalhar. É quando a chuva que estragou a praia vira a praia que nós vamos semana que vem, e o filme que vamos ver hoje. Sabe aquilo, de que a escola é legal, mas a aula não? Então, a aula fica legal também. Tudo fica legal... Todo dia é um novo dia, o passado é enfim esquecido e você só quer saber do presente. É quando o presente vira um presente, uma dádiva. Eu adoro isso.

sick little games

Eu quero escrever, mas não consigo pensar em algo que possa virar texto. Eu poderia aprender a desenhar, ou a cantar.

Seria legal se ao menos uma vez eu cumprisse minhas metas. Ainda não sei como é a sensação de cumprir metas. Eu poderia saber se eu não mudasse de opinião e não cansasse tão fácil das coisas. Quem sabe se eu criasse menos expectativas e acreditasse um pouco menos em mim eu conseguiria, não é? Quem sabe um dia eu realmente volto pra esse blog definitivamente, como já prometi milhões de vezes. Quem sabe um dia eu fico um pouco menos ansiosa e volto a escrever pra desabafar, sem me preocupar com o que vão achar do que eu escrevo.

Não estou reclamando do fato de que isso aqui é lido, não mesmo. To reclamando de mim. Johana chata que fica empolgada pra voltar e acha que vai ter inspiração pra escrever todo dia, hahaha, eu já devia saber que escrever agora é difícil pra mim. Isso é ruim.

E o engraçado é que agora eu tenho tantas coisas boas pra falar, e não falo. Desses quase 1 ano e meio de blog, esse é o momento em que eu me encontro mais feliz. E não venho aqui falar disso. Quando eu não estava bem, eu escrevia. Agora que eu estou bem, não escrevo. Não gosto disso, até porque algumas coisas ainda precisam se resolver pra eu ficar totalmente bem, mas a parte feliz compensa muito e eu não consigo reclamar da parte ruim, entende?
Vou tentar me explicar... Continuo do mesmo jeito de sempre, mas lembra daqueles textos românticos que sempre eram os mais elogiados, e sempre tinham um final ruim? Era baseado na Johana com alguém, é claro. Mas agora mudou o final sabe, aquelas coisas antigas se resolveram e agora eu acho que eu realmente descobri nos auge dos meus 14 anos de imaturidade como é realmente gostar de alguém a ponto de fazer umas coisas bem estranhas por esse alguém. Já tinha descoberto antes, mas agora é recíproco, rs. Isso é engraçado de se falar, nunca achei que isso ia acontecer de verdade, meio que parece história de filmes às vezes... Um dia eu paro pra contar de verdade, sem enrolar, aqui no blog.

Espero um dia conseguir me entender com as palavras de novo, elas tão brigando muito comigo ultimamente.. .Torçam por mim. É isso... Se eu aprender a pintar, eu tiro fotos dos meus quadros e ponho aqui, oras. Obrigada se você leu isso até o final, você realmente não se cansou de mim, eu fico bem feliz com isso.

22/09/04 - 23/05/2010

Lost acabou. Eu sei que você deve estar se perguntando 'E daí?', mas isso aqui é o meu blog e eu preciso falar disso. Fazem muitos, mas muitos anos desde que eu vi aquele primeiro capítulo com o carinha deitado no chão. Ele abriu o olho, correu e na praia tinham muitas pessoas chorando, um avião pegando fogo, uma mulher grávida gritando.. O vôo 815 da Oceanic tinha caído numa ilha. Esse carinha que começou a série abrindo o olho era médico, e desde o primeiro capítulo podemos ver que ele foi um dos mais importantes da série. Eu terminei de ver aquele episódio e resolvi que ia ver aquilo até o final.. E o tempo foi passando, a cada novo episódio mais um mistério estranho, de iniciativa Dharma a Man In Black, passando por Jacob e ursos polares. Fomos aos poucos conhecendo a vida de cada um deles antes de cair, assim percebendo como foi bom para eles ter caído na ilha. Tantas coisas aconteceram... Uns saem da ilha, uns voltam pra ilha, uns morrem, até uma bomba explode e nós ficamos sem saber se o avião realmente caiu. A série com mais seguidores e fãs maníacos no mundo, que passavam madrugadas em claro esperando os episódios, compram box, passavam horas fazendo teorias e mais teorias para explicar o que acontecia na ilha.. Chorei com Sun, ri com Sawyer e muitas unhas minhas foram pelos ares. Uma série que acho difícil um dia ser comparada a outra. Atores que conseguiam passar a emoção tão bem, que conseguiam me fazer rir e logo depois chorar, não sei explicar.. E domingo saiu o 18º episódio da sexta e última temporada. Só tive coragem de ver ontem a noite. O resultado foi meia hora de choro com aquele final incrível. Chorei não só porque acabou, mas porque foi lindo.. Foram seis anos que valeram muito a pena. Valeu a pena acompanhar essa coisa que foi Lost, e muito mais a pena ter gastado minha mesada pra comprar os boxes, porque eu sei que vou ver de novo, e de novo e de novo.. O episódio termina com o mesmo carinha que abre o olho no primeiro episódio fechando o olho. Lost, sua legião de fãs vai sentir saudade. Passageiros da Oceanic, trabalhadores da Dharma e até MIB e Jacob, vocês conquistaram um mundo inteiro. Muito obrigada! =)

LOST (22/09/2004 - 23/05/2010) R.I.P.





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ps: Eu sei que isso ficou emo, mas é verdade, eu ainda não consigo acreditar que acabou.. Quer entender? Veja lost, do primeiro ao último. Não conheço ninguém que ACOMPANHOU e se arrependeu. Beijossss

A volta da que não foi.

"Me perdoe pelos meus mil anos à frente dos nossos segundos... Pela maneira como eu grito e culpo quem tiver perto por uma angustia que sempre foi e será só minha e que eu sempre suporto mas quando sinto amor fico achando que posso distribuí-la um pouco, mesmo sabendo que é fatal. Minha maior dor é não saber fazer a única coisa que me interessa no mundo que é amar alguém. Me perdoa por eu querer de uma forma tão intensa tocar em você que te maltrato. Me perdoe pela loucura que é algo tão pequeno precisando de amor e ao mesmo tempo algo tão grande que expulsa o amor o tempo todo." Tati Bernardi.



Tirando as teias, mudei de lay, de descrição, e agora vou tentar agora arrumar tempo e inspiração para postar toda semana. Muito obrigada pelos 107 seguidores e espero que vocês não tenham me abandonado.

incrível..

Às vezes acho que eu esqueci de nascer em 1950 e só fui me lembrar em 1995. É incrível como às vezes pareço tão boba como aquelas mocinhas de filmes, que quando Ele sorria já era motivo pra elas ficarem felizes o dia inteiro.. É engraçado como qualquer coisinha já é motivo pra ouvir Taylor Swift a noite inteira, e demorar a dormir. É incrível como eu consigo depender tanto de uma outra pessoa pra ficar feliz. E é incrivelmente incrível como agora eu consigo acreditar num novo final pro Ele, Ela.. É engraçado, mas ele e ela agora não tem mais tem tanta certeza que não vão ficar juntos. Não é mais impossível. Romeu e Julieta agora servem nesse caso. E é incrível também ver coisas de tanto tempo se resolvendo. Mas agora o impossível não existe mais. É difícil de acreditar que depois de 4 meses desde que eu escrevi texto, e quase dois anos desde que eu comecei a parecer uma mocinha dos anos 50 finalmente a felicidade vai bater na porta dos dois. Na porta dele, e na dela. E agora eu vejo como é bom ouvir Taylor Swift e sentir que aquelas músicas são feitas pra você.